雪球沒有亂想

其實有時候想想, 我好像並不怎麼喜歡你... ...

不喜歡和你老是生活在同一個空間裡面, 好像什麼事情都會不得不的被制約. 早上上班時總會開msn看看你有沒有睡過頭遲到公司; 或是找機會到影印室是print out 東西, 順便瞧瞧你那露出隔板的頭殼, 知道你在公司, 也好. 中午吃飯老是希望能跟你一起, 即便有別的同事也不在意... (有一陣子是很介意啦... -_-|||) 下午還要你下班或是要回家的時候m我一下, 就算不能偷溜下班跟你跑, 可是有被知會一下感覺總比不知道你何時默默地離開好.

我寧願,我們生活在不同的空間裡面卻是相同的時間版圖中. 這樣我可以很專心地努力工作,即使發生了不開心, 我也可以丟個簡訊給你紓解一下. 中午吃飯可以跟其他好同事分享我的心得, 或許, 我也可以像他們一樣大方地說 "昨天我和我男友怎樣怎樣地..." 然後和他們交換八卦, 也交換馴男友術. 我不用癡癡地等你發訊息說你要下班了而我卻只能哀怨地回恩恩兩字. 晚上見面的每次都是開心的約會而不是累的像條狗一樣只能買便當一起回家吃, 吃完就送我回家的公式行程. 你那讓人發噱的笑聲可以不用老是不經意地傳到我的耳朵裡, 我卻不能問你剛剛在講什麼那麼開心.

還記得我們還只是同事的時候, 雖然常常約你出去鬼混, 不論是書店電影院還是淡水河邊, 你都還是願意陪我走走. 或許你只是單純地覺得可以用來打發你在家裡無聊的光陰, 但卻都是我永遠難忘的美好記憶.

印象最深的是, 你老是喜歡在我身後用手指戳我的腰, 彷彿不喜歡用說的但是這樣就可以引導我該走的方向. 那種被人戳來戳去的感覺其實很不舒服, 總想大聲跟你說不要再戳我了, 有事就講啊! 因為常常會被那一戳給嚇到, 雖然只是輕輕地... ... 然後發現只是你在戳我而覺得自己很膽小 (不過明明就是自己常常走路走到馬路上, 還有被路人撞到的極大可能性) 後來才知道原來那是你的關心. 只是因為我們還不到牽手的程度, 你不知道要怎樣帶我路. 所以只好跟在我的後面保護我, 看我在前頭闖來闖去又發現我的小眼睛常常看不清楚路況, 只好一直戳我, 好心提醒不要老是讓停在路旁的車子以為我要上車.

現在我們牽手了, 你不再戳我的腰了. 雖然有點懷念, 不過更喜歡你用大大的手掌指引我前進的方向. 還有上下手扶梯和排隊時, 你會用溫暖的懷抱包著我以免我又不小心傷害到路人.

你的細心, 是我遠遠不及的. 有種大愛, 並且愛屋及烏的貼心. 於是我常常在不知不覺中, 留下感動的眼淚. 原來, 你愛我很多. 在這段愛情裡, 不只有我一個人孤軍奮戰. 默默地耕耘, 是你巧巧地在我生命裡埋下更多的印記. 我想, 我愛你. 因為這樣, 我真的, 更愛你了~

雖然你說你從沒想過要逃走, 可是我的心卻總都不踏實. 或許這就是人們所謂的安全感吧! 但是我知道我這不同的case是, 我對我給我自己的安全感, 好像也不存在. 那也是所以為什麼, 我會老是擔心受怕的原因.

在我決定要開始放手的時候, 你給了我更多的承諾. 雖不及原本想像, 可也比先前要多很多. 添加, 更多的溫柔. 於是我比以前更慌了, 害怕我的一步錯, 步步錯. 不動, 我對不起自己; 動了, 我又怕會對不起你.

該怎麼做, 已經失去方向...

突然發現你出差的日子裡, 我工作的特別用心. 不用太刻意的提醒, 我就會打起精神好好努力. 是因為認為你也在外面, 一起用功打拚吧! 所以我的心告訴我自己, 在每一次起床的前一刻起. 於是當我睜開眼睛, 全身便充滿朝氣. 連一向在上班途中不論塞不塞車都可以瞬間睡著的我, 也會因為這樣而腦中不停打轉有關待會上班後要做的事情. 睡不著, 怎樣都睡不著, 即使有著跟往常一樣的催眠音樂, 想要創造新的一天的心情就是high到不行. 接著, 我在公司裡努力寫信收信, 開會收東西...到了下班時間, 我便帶著比平常還要累, 卻又滿足的身體, 慢慢地往回家的公車站牌前進. 靜靜地跟自己說, 我今天過的很充實, 很精采. 然後, 在上床闔眼前等你的電話, 再開心的告訴你我今天為了你有多努力.

希望你也一樣, 為了我而努力.

走了這樣一段路, 我知道那不可能的交集, 其實一直存在著. 雖然我一直全力以赴, 可是現實抵不過幻想. 就這樣, 開始懂了要怎樣留步, 看著你自在地過著, 或許那才是對你我最好的劇情.

原本就是一頭熱的矇著眼去闖, 天真以為那是觸手可及的天空. 到現在才了解, 許多無法克服的盲點早在老天安排裡一再出現. 那些莫名其妙突然來的大雨, 措手不及發生地塞車加班, 還有很多很多...

這樣也好, 就像你曾經說過的口頭禪. 那樣也罷, 至少我曾知道我的熱情天真浪漫原來可以如此豐富. 有過就好, 即使不能延續, 我仍舊感激. 雖然現在說不出口, 可我已在心中默默決定. 就是這樣了...我們之間, 反正從來也不曾公開過. 這樣結束, 或許也是冥冥中注定.

今天是2007年的最後一天, 我和拔布要一起慶祝. 想到其實就很開心了, 雖然我們的行程變了又變. 但是我想因為我的傻氣, 只要能和拔布在一起度過各個有意義的時刻, 不論是怎麼樣慶祝, 我都會很開心.

和拔布認識快兩年了, 交往了一年, 中間的苦樂酸甜, 希望能經由這個07年的最後一天, 我那即將邁入生日蛋糕上蠟燭又多一根的日子中, 讓我們之間可以更加快樂, 更加心想事成.

期待今晚的倒數, 還有那暖呼呼的羊肉爐~ 喔耶!!!

是你澆熄了我的熱情, 於是我只剩下變態的冷靜
沉默中充滿的, 就是我的壓抑
如果你不停地push我, 我能還你的也就只有不停止地push it back
別以為菜就可以好欺負, 豎起刺來的刺猬可不是好惹的我告訴你

看著阿妹的記得MV,我突然發現, 我的不安原來是因為曾有的過去...
"是相遇時的驚心動魄, 是相愛時的甜美時光, 是爭執時的椎心刺骨, 還是分手時的最後祝福"

那一段八年的記憶, 原來在我的心上是那麼的深刻烙印過. 對於最後結局的安排, 我想我不能多怨什麼. 畢竟在當時的情況下, 我們都有著自己以為最好的考量, 也都自以為是地認為我們都是為了彼此好... 於是, 曲終人散後, 我默默地關上了自己的布簾. 對於永遠的字眼, 我不再輕易脫口. 雖然內心深處還是殷切渴望, 但是因為那抹不去的傷疤不時提醒, 所以,我開始自言自語, 開始猜想多疑.

原來最不經心的注意, 都是成為甜蜜的回憶.

昨天在雖然疊的整齊, 但其實有點混亂的櫃子裡, 找尋台胞證要用的2吋照片時, 發現到一堆有趣的回憶. 就像是拔布手機上的藍天照片一樣, 我想他應該也不會記得自己曾經那樣詩意過. 什麼"半夢半醒間...", "完成了你未完成的夢...". 哈哈, 連我自己現在看, 都覺得有點好笑. 不過, 是甜蜜的笑, 覺得拔布超級可愛的笑.

雖然拔布的腦容量比4GB還要小, 一些曾有的記憶都被cover掉. 但是至少我還有手機, 電腦, 文字, 筆記可以紀錄著有過的點點滴滴. 這樣才不會老了以後沒有了回憶的證明. (我還想坐在舒服的沙發上和拔布一起聊著過往, 一起變老呢!)