目前分類：雪球的愛情 (21)

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其實有時候想想, 我好像並不怎麼喜歡你... ...

不喜歡和你老是生活在同一個空間裡面, 好像什麼事情都會不得不的被制約. 早上上班時總會開msn看看你有沒有睡過頭遲到公司; 或是找機會到影印室是print out 東西, 順便瞧瞧你那露出隔板的頭殼, 知道你在公司, 也好. 中午吃飯老是希望能跟你一起, 即便有別的同事也不在意... (有一陣子是很介意啦... -_-|||) 下午還要你下班或是要回家的時候m我一下, 就算不能偷溜下班跟你跑, 可是有被知會一下感覺總比不知道你何時默默地離開好.

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還記得我們還只是同事的時候, 雖然常常約你出去鬼混, 不論是書店電影院還是淡水河邊, 你都還是願意陪我走走. 或許你只是單純地覺得可以用來打發你在家裡無聊的光陰, 但卻都是我永遠難忘的美好記憶.

印象最深的是, 你老是喜歡在我身後用手指戳我的腰, 彷彿不喜歡用說的但是這樣就可以引導我該走的方向. 那種被人戳來戳去的感覺其實很不舒服, 總想大聲跟你說不要再戳我了, 有事就講啊! 因為常常會被那一戳給嚇到, 雖然只是輕輕地... ... 然後發現只是你在戳我而覺得自己很膽小 (不過明明就是自己常常走路走到馬路上, 還有被路人撞到的極大可能性) 後來才知道原來那是你的關心. 只是因為我們還不到牽手的程度, 你不知道要怎樣帶我路. 所以只好跟在我的後面保護我, 看我在前頭闖來闖去又發現我的小眼睛常常看不清楚路況, 只好一直戳我, 好心提醒不要老是讓停在路旁的車子以為我要上車.

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你的細心, 是我遠遠不及的. 有種大愛, 並且愛屋及烏的貼心. 於是我常常在不知不覺中, 留下感動的眼淚. 原來, 你愛我很多. 在這段愛情裡, 不只有我一個人孤軍奮戰. 默默地耕耘, 是你巧巧地在我生命裡埋下更多的印記. 我想, 我愛你. 因為這樣, 我真的, 更愛你了~

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雖然你說你從沒想過要逃走, 可是我的心卻總都不踏實. 或許這就是人們所謂的安全感吧! 但是我知道我這不同的case是, 我對我給我自己的安全感, 好像也不存在. 那也是所以為什麼, 我會老是擔心受怕的原因.

在我決定要開始放手的時候, 你給了我更多的承諾. 雖不及原本想像, 可也比先前要多很多. 添加, 更多的溫柔. 於是我比以前更慌了, 害怕我的一步錯, 步步錯. 不動, 我對不起自己; 動了, 我又怕會對不起你.

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突然發現你出差的日子裡, 我工作的特別用心. 不用太刻意的提醒, 我就會打起精神好好努力. 是因為認為你也在外面, 一起用功打拚吧! 所以我的心告訴我自己, 在每一次起床的前一刻起. 於是當我睜開眼睛, 全身便充滿朝氣. 連一向在上班途中不論塞不塞車都可以瞬間睡著的我, 也會因為這樣而腦中不停打轉有關待會上班後要做的事情. 睡不著, 怎樣都睡不著, 即使有著跟往常一樣的催眠音樂, 想要創造新的一天的心情就是high到不行. 接著, 我在公司裡努力寫信收信, 開會收東西...到了下班時間, 我便帶著比平常還要累, 卻又滿足的身體, 慢慢地往回家的公車站牌前進. 靜靜地跟自己說, 我今天過的很充實, 很精采. 然後, 在上床闔眼前等你的電話, 再開心的告訴你我今天為了你有多努力.

希望你也一樣, 為了我而努力.

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走了這樣一段路, 我知道那不可能的交集, 其實一直存在著. 雖然我一直全力以赴, 可是現實抵不過幻想. 就這樣, 開始懂了要怎樣留步, 看著你自在地過著, 或許那才是對你我最好的劇情.

原本就是一頭熱的矇著眼去闖, 天真以為那是觸手可及的天空. 到現在才了解, 許多無法克服的盲點早在老天安排裡一再出現. 那些莫名其妙突然來的大雨, 措手不及發生地塞車加班, 還有很多很多...

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今天是2007年的最後一天, 我和拔布要一起慶祝. 想到其實就很開心了, 雖然我們的行程變了又變. 但是我想因為我的傻氣, 只要能和拔布在一起度過各個有意義的時刻, 不論是怎麼樣慶祝, 我都會很開心.

和拔布認識快兩年了, 交往了一年, 中間的苦樂酸甜, 希望能經由這個07年的最後一天, 我那即將邁入生日蛋糕上蠟燭又多一根的日子中, 讓我們之間可以更加快樂, 更加心想事成.

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是你澆熄了我的熱情, 於是我只剩下變態的冷靜
沉默中充滿的, 就是我的壓抑
如果你不停地push我, 我能還你的也就只有不停止地push it back
別以為菜就可以好欺負, 豎起刺來的刺猬可不是好惹的我告訴你
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  • Dec 26 Wed 2007 11:43

  • 記得

看著阿妹的記得MV,我突然發現, 我的不安原來是因為曾有的過去...
"是相遇時的驚心動魄, 是相愛時的甜美時光, 是爭執時的椎心刺骨, 還是分手時的最後祝福"

那一段八年的記憶, 原來在我的心上是那麼的深刻烙印過. 對於最後結局的安排, 我想我不能多怨什麼. 畢竟在當時的情況下, 我們都有著自己以為最好的考量, 也都自以為是地認為我們都是為了彼此好... 於是, 曲終人散後, 我默默地關上了自己的布簾. 對於永遠的字眼, 我不再輕易脫口. 雖然內心深處還是殷切渴望, 但是因為那抹不去的傷疤不時提醒, 所以,我開始自言自語, 開始猜想多疑.
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原來最不經心的注意, 都是成為甜蜜的回憶.

昨天在雖然疊的整齊, 但其實有點混亂的櫃子裡, 找尋台胞證要用的2吋照片時, 發現到一堆有趣的回憶. 就像是拔布手機上的藍天照片一樣, 我想他應該也不會記得自己曾經那樣詩意過. 什麼"半夢半醒間...", "完成了你未完成的夢...". 哈哈, 連我自己現在看, 都覺得有點好笑. 不過, 是甜蜜的笑, 覺得拔布超級可愛的笑.

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我其實不想的...在滿臉遮不去的豆花猛發的情況下, 還要謙卑地地接受他們的安慰--"一定是工作壓力太大的關係". 對於大家的好意, 我很是感激. 但仍然掩不了我心中的傷悲, 那因為你才有的低落.

或許連你也沒發現, 我正陷入愛情低潮中...平常的快速打字像少了根筋地一定要有錯才甘心; 想不想你都一樣地會哭泣; 夢想離現實越來越遠, 而你的側臉也在腦海中漸漸淡去.極度恐慌下, 一次又一次地故作堅強. 那胸悶的痛, 嘔也嘔不出, 散也散不去.

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我以為我會幸福, 在他祝福過我以後
那曾經以為的山盟海誓, 都因為人物變換而有了不同
我對他釋然, 也因此對他懷念
但是我還是忠心的, 膜拜現在的愛情
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我想, 說到底, 還是我愛你比較多?

雖然拔布總是在我想要搞清楚我們之間開始的那一刻--"是我起的頭? 還是拔布開的口?" 之前就會很認真的告訴我, 如果不是互相有好感, 某一方再怎麼樣努力也不會成功. (有時候拔布的歪理一堆, 還真會把我給唬住久久...) 我還是三不五時地想要了解到底是怎樣開始的, 那令人摸不清楚的奇怪的情愫.

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曾經看見你們的幸福, 卻因此而草草結束, 在那一片爭吵聲中消失...

那是我第一個參加的婚禮, 也是我第一次擔任伴娘的重任. 一切的一切, 好像都還是昨天才發生的事情. 可是你們的距離卻已是天涯海角般地遙遠.

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明明是要開開心心地跟拔布一起吃晚餐, 沒想到一講到公司的事情, 有人就整個火起來, 一會兒說我搞錯, 一會兒又說我不懂...真是讓人$#!@$!@$...

我也知道我們的立場不同, 畢竟一個是燒錢的部門, 一個是賺錢的部門, 本來理念和做法就會有衝突. 這是需要互相監督的地方, 也是需要互相協調的地方. 而我們的角色, 也因為我們的關係而有了檯面下不同的運作方式. 我不是不懂, 只是這畢竟是公事, 我既然是在這種下班後的時間和你聊這些事情, 您老大爺就不用那樣激動地表達意見和看法囉~

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我今天想跟你說: 你這個豬頭, 一點都不貼心. 真是個不貼心的大豬頭...

雖然是用公司的電話打給拔布, 顯示的號碼不是我的精心傑作, 但是豬頭拔布就這樣沒有認出來我的聲音, 居然還一直問"你是誰"...(昏倒)真不知道是該開心還是難過. 畢竟知道當拔布聽到不認識的女生聲音時, 是這樣鎮靜地回答並很想趕快掛電話的樣子, 心裡還是知道--這隻豬頭也知道該乖乖--的時候, 心裡的happy不是說沒有的. 只是到現在還認不出我的聲音?! 臭拔布, 真是該抓來打屁股三十大板...

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這是一種習慣吧! 我讓你習慣了每天晚上和我講電話, 聊聊彼此的生活. 最後, 還要有個kissbye做個完美的ending. 真不知道哪天沒有了這些, 你是否會不習慣?!

其實這些習慣是美好的, 因為它幫忙填補了我們在對方生活裡, 缺少的遺憾. 就算只是同事的一個笑話, 家裡人的一兩句關心, 在我們的耳朵聽起來, 都像是補充著更多更多的意義. 我們的生命因此而充實, 因此而飽滿. 因為愛, 把我們拉的更近了許多.

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雖然你一路上說我今天穿裙子跨坐機車後面, 既不方便又不好看. 但我還是想要你陪我, 陪著我回家, 就算腳會彆彆地, 我也想要你載我.

其實道理很簡單:
誰說穿裙子不能坐機車後座, 更何況我穿的不是窄裙?
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真的, 真的不太開心...
每天早上起床的高分貝鬧鐘聲,成就了難過的導火線
不過就是日子嘛?! 還是一樣要過的呀~
可是為什麼任何的歌曲音符, 一切的風景情境, 都會變成我傷心的原因?
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雖然這樣待在拔布的身旁, 總會有溫暖, 總會窩心
但是常常還是有缺憾, 不夠貼心, 有點距離
拔布還是保留著自己的空間, 那不是我可以進的去的地方
現在不會, 以後也應該不會
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